- آهنگ مورد علاقه در قزوين :عزيزم بگو بر ميگردي.

به غضنفرميگن 14 معصوم رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن يکي يکي نام ببر. ميگه والا اسمن که نه.

از نظر ترکها فرق بين حادثه و فاجعه چيه ؟

حادثه يعني اينکه ???? تا ترک در يک کشتي غرق بشن.

فاجعه يعني اينکه هر ???? تا شون شنا بلد باشن.

) از تركه ميپرسن نظرت راجع به زندگي چيه ؟ ميگه مربع زندگي سه ضلع دارد ايمان و تقوا .

بسيجي رييس فدراسيون شطرنج ميشه شاه رو بر ميداره جاش امام رو ميزاره .

از تركه كه قهرمان شنا بوده ميپرسن شما از كجا شروع كردين ميگه والا ما از زمينهاي خاكي .

به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

به يه تركه ميگن :‌ راسته شما به خر ميگين داداش ميگه آره داداش

از ترکه ميپرسن شيشه چه جوري ساخته ميشه ميگه به پشم شيشه واجبي ميزنن

ترکه زنش دو قلو مي زاد به دکتره ميگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!

تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!

!

ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!

زن تركه حامله ميشه، ميرن دكتر. دكتر يك معاينه مي‌كه به تركه ميگه: خانم شما حامله نيستن،‌ اين فقط بادِ شكمه. تركه هم دست خانوم رو مي‌گيره و برمي‌گردن خونه. بعد از يك ماه شيكمه زنه كلي مياد بالاتر، دوباره پاميشن ميرن دكتر، دكتره بعد از معاينه ميگه: عرض كردم كه، خانم شما حامله نيستن، اين فقط باد شكمه! خلاصه چهار پنج ماه،‌ هي شكم زنه ميومده بالا و بالاتر و هي دكتر مي‌گفته اين فقط باد شكمه. آخر تركه شاكي ميشه،‌كيرش رو در مياره مي‌گذاره رو ميزِ دكتره، ميگه: ‌ببخشيد آقاي دكتر، اگه ميشه اينو يك معاينه كنيد، ببينيد ....يره يا تلمبه‌ست؟!!!

تركه رو به جرم سرقت محاكمه ميكنند، ميگن طبق حكم شرع بايد يك دستشو قطع كنيم. ميان دست راستشو قطع كنند، ميبينند روش با خال كوبي نوشته: مرگ بر آمريكا! ميگن اين دستو كه نميشه قطع كرد... ميرن دست چپش رو قطع كنند، ميبينن نوشته: مرگ بر اسرائيل! ميگن اي بابا اين دستم كه صلاح نيست قطع شه. خلاصه هرجاشو ميان قطع كنند، ميبينن يك شعار انقلابي روش خال كوبي شده، تا اينكه ميرسن به ...ير تركه، ميبينن روش نوشته: جاكوزي! ميگن: كس خل نگاه كن چي نوشته! همينو ببرين! يهو تركه ميگه: جناب سروان دست نگه داريد! اين وقتي خوابيدس اين ريختيه، وقتي پاشه ميشه: جنگ جنگ تا پيروزي!!!

تركه زن ميگيره، شب اول تو حجله تا ميان مشغول شن يهو عروس سكته ميكنه ميميره! تركه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: بابا اينكه نشد، اينهمه خرج كرديم و حالا يك دور هم حال نكنيم خيلي ستمه! ميكنيم، به ملت ميگيم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول ميشه، همچين كه نوك كار فرو ميره يهو زنه شكه ميشه و بلند ميشه ميشينه. تركه ميزنه تو سرش شروع ميكنه بلند بلند گريه كردن! عروسه ميگه: بابا من زنده شدم، بايد خوشحال باشي، چرا گريه ميكني؟ تركه وسط همون گريه زاريش، ميگه: بابام! عروسه ميگه: بابات چي؟ باز تركه ميكوبه تو سرش، ميگه: بــــابـــام! عروسه ميگه: خوب بابات چي؟! تركه ميگه: اگه ميدونستم نميگذاشتم بميره!!!

--------------------------------------------------------------------------------

اگر کسي مي گويد که براي تو مي ميرد دروغ ميگويد!!! حقيقت را کسي ميگويد که براي تو زندگي مي کند
-----------------------------------
تنها كساني كه مارا ميرنجانند. عزيزاني هستند كه هميشه كوشيده ايم از ما نرنجند.
------------------------------------
پس از آخرين ديدار با دوستانت يادت باشد که ، به دوستاني فکر کن که ديگر فرصتي براي در آغوش کشيدن يکديگر ندارند
----------------------------------------
سعي کن يک مشت آب را در دست بفشاري. خواهي ديد که بسرعت ناپديد مي شود. اما اگر به آرامي دست ات را در همان آب رها کني مي بيني که با تمام وجود آب را حس مي کني
-----------------------------------
اگر هميشه همان کاري را که انجام داده ايد تکرار کنيد ، چيزي بيش از آنچه تا کنون به دست آورده ايد، به دست نخواهيد آورد.
-----------------------------------------
بعضي فکر مي کنند منصفانه نيست که
.خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است
.بعضي ديگر خدا را ستايش مي کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است
-----------------------------------
خطر متفاوت بودن را بپذيريد اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد.
-------------------------------------------
در پناه حضور سبز تو ، طوفان غم ، مرا جا مي گذارد . در کنارت ژرفاي آرامش را احساس ميکنم و بي تو سيل بي رحم تنهايي مجالم نمي دهد
---------------------------------
اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ...
-------------------------------------
اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من!!!
--------------------------------------

dastanam ra bar kamarat halghe mikonam labanam ra bar labanat migozaram va az osare ie vojoodat ra mimakam va ba tamame vojoodam tamame vojoodam fariad mizanam doostat daram ei nooshabe!!!

يه بار به تركه ميگن برو جلوي ماشين ببين چراغ راهنما كار ميكنه يا نه؟ميره جلوي ماشين ميشينه ميگه:آره. نه.آره. نه.آره. نه.آره. نه

 be torke migan hale sade ra tarif kon;................mige (lab gereftan

 
be torke migan ba vatan jomle besaz , (mige: man raftam hamam va tanam ra shostam) , migan manzoor oon vatane ke ba teye daste dare , torke mige: etefaghan manam khodama ba teye daste dar shostam!!!!

 : be torke migan ta hala kari kardi ke kheyli zayeh kardeh bashi.migeh :are.ye bar khooneh tanha boodam ke dokhtar khalam behem zang zad goft man tanham bia pisham.vaghti raftam khoonash goft:man miram too otagh to 5daghigheh dige bia too.man ham bad az5 daghigheh raftam too otagh amma hameh dad zadand tavvalodet mobarak.behesh migan kojaye in zayeh bood.migeh:akheh man lokht raftam too otagh~~~~~~~~~~~ vase hamin

 دختر رشتيه تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميکنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم

  حوا از آدم مي‌پرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگه‌اي هم دارم؟

به گوسفند ميگن چه جوري ميريني؟ ميگه به سبك گروه آريان!ميگن يعني چه جوري؟ ميگه:دونه دونه دونه

تركه ميره به دوستش بگه مامانت مرده ميگه: قضنفر ميدوني مرگ شتريه كه در خونه ي همه ميخابه؟...طرف ميگه آره...تركه ميگه حالا رو ننت خوابيده

از رشتيه ميپرسن سخت ترين سوال كنكور چي بود ميگه نام پدر

 متين ترين کلمه"عشق"است...جذاب ترين کلمه"آشنايي"است...پاکترين کلمه"وجدان"است...تلخ ترين کلمه"جدايي"است...زشت ترين کلمه"خيانت"است...سخت ترين کلمه"تنهايي"است...و بدترين کلمه"بي وفايي"است

مي دوني فسيل ترين آدمه تويه دنيا كيه ؟     احسان چون نرگسش عوض شد اون حاليش نشد

  هرگاه دلت هوايم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببين که همچون دل من در هوايت مي تپن

به خاطره توهين پاپ به دين اسلام.............به دستور مقام معظم رهبري موسيقي پاپ تبديل به موسيقي گل محمدي شد

_آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي:الهي تو بميري من نميرم سر قبرت بيام پارتي بگيرم الهي سرخك و اريون بگيري تب مالت و بلاي جون بگيري الهي از سرت تا پات فلج شه كمرت بشكنه دستات سقط شه الهي حصبه و ام اس بگيري سر راه بيمارستان بميري الهي كور بشي چشمات نبينه بميري گم بشي حقت همينه الهي شوهر ايدزي بگيري بفهمي كه داري از ايدز مي ميري به بردي از اينها جان سالم الهي درد بي درمون بگيري.

_گاوه نر مي افته دنبال يه گاوه ماده.گاوه ماده ترسيد و در رفت به بن بست رسيد برگشت گفت:از جون من چي مي خواي؟گاوه نر ميگه: مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ!

_شش ماه اول زندگي گريه نكن دست تو دماغت نكن تو شلوارت پي پي نكن مامانت رو اذيت نكن روي ديوار نقاشي نكن انگشت تو تو پريز برق فرو نكن به خورشيد نگاه نكن شب ها تو جات جيش نكن تو كمد مامان فزولي نكن با اون پسر بي تربيته بازي نكن اسباب بازياتو تو دهنت نكن زير دامن شمسي خانم رو نگاه نكن دماغت رو تو لوله ي جارو برقي نكن.

_در دبستان موقع رفتن به مدرسه دير نكن پات رو تو جاميز نكن ورق هاي دفترت رو پاره نكن مدادت رو تو دهنت نكن به دختراي مدرسه بغلي نگاه نكن تخته پاك كن رو خيس نكن حياط مدرسه رو كثيف نكن با دختر   sham30   

خانم ((دكتر بازي))نكن دست تو كيف بغل دستيت نكن تخته سياه رو خط خطي نكن كچ رو پرت نكن تو راهرو سروصدا نكن تو كلاس پچ پچ نكن اتاري بازي نكن.

_علي دايى اعلام كرد: من با لباس سفيد اومدم با كفن هم ميرم!

_يارو راننده كاميونه نصف شب تو جاده داشته رانندگي ميكرده يهو ميبينه يه اتوبوس داره از روبهرو مياد زود ترمز ميگيره مي بينه ماشين وانميسته شاگردشو بيدار ميكنه ميگه پاشو تصادف رو ببين.

_از ماه گذشته كنكور در قزوين شروع شده... هنوز داوطلبان جرأت نكردند دفترچه ي سوالات رو از زمين بردارند.

_مي دوني شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه؟تو هر دو گوشتاش ته واميستند.

_ميدوني يه اصفهاني رو چه جوري شكنجه ميدند؟مي بندنش به درخت ميگن كوچه بغلي شام ميدند!!!

_يه تركه ميره جبهه رو پيشوني بندش مي نويسه:(يا زهرا يا هيچ كس)

_از يه تركه مي پرسند ميدوني چرا اسم يكي از خيابان هاي تهران رو گذاشتند ولي عصر.ميگه:آخه صبح كه ميريم اونجا خبري نيست ظهر كه ميري اونجا خبري نيست ولي عععععععععععععععععصر!

_ تو شيراز كه ميري نميشه مادر رو از دختر تشخيس داد تو اصفهان كه ميري نميشه گدا رو از پولدار تشخيص داد تو تهران كه ميري نميشه دختر رو از پسر تشخيص داد تو آزربايجان كه ميري نميشه آدم رو از ... تصخيص داد.

ـدختر رشتيه تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميکنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم.

ـحوا از آدم مي‌پرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگه‌اي هم دارم؟

ـبه گوسفنده میگن چه جوری میرینی؟میگه به سبک گروه آریان!میگن یعنی چه جوری؟میگه:دونه دونه

ـترکه میره به دوستش بگه مامانت مرده میگه:قزنفر میدونی مرگ شتریه که در خونه ی همه میخوابه؟...طرف میگه آره ...ترکه میگه هالا رو ننت خوابیده!

ـاز رشتیه می پرسند سخت ترین سوال کنکور چی بود میگه نام پدر.

ـ متين ترين کلمه"عشق"است...جذاب ترين کلمه"آشنايي"است...پاکترين کلمه"وجدان"است...تلخ ترين کلمه"جدايي"است...زشت ترين کلمه"خيانت"است...سخت ترين کلمه"تنهايي"است...و بدترين کلمه"بي وفايي"است.

ـهرگاه دلت هوايم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببين که همچون دل من در هوايت مي تپن.

ـدلم مي خواد داد بکشم ز غصه فرياد بکشم- برم تو اسمونا دستي رو چشمات بکشم بگم فقط مال مني صداي اواز مني دلم مي خواد باز دوباره برم و فرياد بکشم بگم که اغوش مني صداي خاموش مني دلم مي خواد برم سفر برم از اينجا بي خبر برم به شهر عاشقي بگم فقط مال مني

به آمريکايي : دوليشن کوتيشن (Doolation kootation)

به فرانسوي : دولاسيون کوتاسيون (Doolasion kootasion)

به هندي : دولاهه کوتاهه (Doolaheh Kootaheh)

به ايتاليايي: دولتو کوتتو (Dooleto Kooteto)

به روسي : دوليُف کوتيُف (Dooliof Kootiof)

به ترکيه اي(!!!) : دولاخ کوتاخ (Doolakh Kootakh)

به عربي : هذا دولٌ ، نصف طولٌٌ (Haza doolon Nesfo Toolon  ) 

ahmadi nejad mire chin sokhanrani mikone mige man to dahane amrika mizanam . chiniha migan "salle ala mohamad, ruhe borosli amad " 

يارو داشته با يه BMW آخرين مدل ميرفته يهو يه ترکه با يه پيکان قراضه ميزنه بهش و سپرش داغون ميشه ! يارو پيادي ميشه عصباني ترکه مياد ميگه آقا شرمنده ! من بدبختم بيچارم بچه هام يه هفته اس هيچي نخوردن و ... ! يارو دلش ميسوزه بيخيال ميشه ! ميشينه راه ميافته سر چهار راه بعدي دوباره يه چيز ميزنه از پشت بهش ! عقب رو نگا ميکنه ميبينه ترکه سرش رو آورده بيرون ميگه منم منم برو !!! 

يه آف جالب از يک دوست :

رديف هاي كلاس   : 

رديف اول : اخبار ناشنوايان فقط نگاه ها به استاد است . حوا س ها ؟؟؟

 رديف دوم: خواب خرگوشي ( به دليل در ديد استاد بودن لازم است اين خواب را تمرين کنيد)

رديف سوم:گفتگوي خانواده و نقل خاطرات شب گذشته و سنگ صبور و....خلاصه هر کي به هر کي

رديف چهارم:نگاهي به مطبوعات ( بدون شرح)

رديف پنجم و آخر : حکومت خود مختار( کفش ها در آورده...پاها دراز...موقع حضورو غياب من رو بيدار کن

با آف هاي متني شروع ميکنم :

akhonde ghorse EX mikhore sare namaz mirese mige: (rabena ...atena... fed....d...d....d...donia dige mese to nadare nadare namitone biareeee ...

مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد ديگه ...!!!!! فوايد اندك امتحانات : نوشيدن انواع قهوه هاي مرغوب ...

يک پسره از باباش ميپرسه : بابا من چطوري به دنيا اومدم؟ باباهه ميگه يه روزي من و مادرت تو اينترنت داشتيم چت مي کرديم. آخرش از طريق ايميل با هم تو يه کافه اينترنتي قرار گذاشتيم. بعد رفتيم تو يک اتاق اختصاصي. اونجا که مادرت درخواست فرستاد مي خواد از هارد درايو من دانلود کنه. من هم شروع به آپلود کردم.اما وقتي مادرت فهميد که هيچ کدوممون فايروال نداريم خواست دکمه پاک کردن رو بزنه......که ديگه دير شده بود.... نه ماه بعد يه پاپ آپ رسيد : پسر شد !!!

اين آف ها رو براي من گذاشتن ... ( يعني اينکه شما زياد به دل نگيريد و زياد فکر بد نکنيد )

با عرض سلام به بلندي بيل به محکمي کلنگ به سرعت فرقون به تيزي شاقول به انعطاف پذيري طناب به لبريزي دوغاب به سفيدي گچ به صافي ماله به قشنگي چکمه به وسعت بشکه به معرفت عمله به قدرت کارگر به ظرافت گچ کار به لطافت معمار به شجاعت صاحب کار به رشادت مهندس به صلابت جوشکار به محبت صافکار به رفاقت همکار به سر کار گذاشتن توي بيکار ...  

 Migan :  Zanaye Bad Hejab 30,000 Tooman Jarimeh Mishan... Age Khastid ZAN Begirid Aval Berid KHALAFISH Ro Begirid !!!

سپاس وستايش دانشگاه آزاد راكه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد بي پولي هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سب ضرر پس در هر سال دوترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب از جيب و جان كه بر آيد كز عهده ي خرجش به در آيد ... ( قابل توجه دانشجويان دانش آزاد - مثل خودم - )

شادمهر به دانشگاه مي رود !!!  : دانشجويي بودم برات، که تو بهم يه تک دادي برگمو امروز گرفتي، يه صفر گذاشتي پس دادي بگو برات من چي بودم، دانشجوي قراضه اي نمره مو قاب بگير بزن، تو گوشه ي مغازه اي رفتي و نوشتي که از افتادنت ملالي نيست رفتي به يکي ديگه بيست دادي، هيچ خيالي نيست! يه روزم نوبت من ميشه که مشروط بکنم بچتو بندازم بگم بابات اصلاً مالي نيست ديگه پشت دستمو داغ مي کنم که باهات درس نگيرم با هر کي درس بگيرم خيالي نيست، لااقل شاگرد تو يکي نشم  !!!

يک پروفايل ياهووووووووو خيلي جالب !!!

دو تا کودک ناز و ماماني !!!

هميشه دندوناتو مسواک بزن !!! ياد بگير از اين ... نصف توئه ...

چگونه ويندوز خود را اورژينال ( اورجينال : Orginal ) کنيم !  

ياد بگيريم : گريه کردن به روش بعضي ها 

يه بوسه خيلي با حال !!! 

اينم يه شعر فارسي اندر انگليسي و عاشقانه :

Hamishe doost daram your eyes.. chon oona hastand very nice..... hame vaght toro i see...azizam har lahze look at me.... toro khoda hamishe love me... khahesh mikonam hichvaght dont forget me.... age be man nagi my baby... age nayay near me... zendegim mishe mesle hell... doset daram i love you forever:....At last,Dont Forget Me

چهار تا آف بر عليه خانمها :  

عجب چرخه عجيبيه !!!

زن از سوسک مي ترسه ، سوسک از موش مي ترسه

موش از گربه مي ترسه ، گربه از سگ مي ترسه

سگ از مرد مي ترسه ، مرد هم از زن مي ترسه !!! 

خدا زمين را آفريد گفت عجب قشنگ! مرد رو آفريد گفت عجب قشنگ! زن را آفريد، يكمي فكر كرد گفت مهم نيست آرايش ميكنه قشنگ ميشه!  

خدا زمين را آفريد استراحت كرد، زمان را آفريد، استراحت كرد، مرد را آفريد، استراحت كرد، زن را آفريد، نه خود استراحت كرد، نه زمين و نه زمان و نه مرد...!! 

Women are like an Internet Virus: They ENTER ur Life, SCAN ur pocket, TRANSFER ur money, EDIT ur mind, DOWNLOAD their problems, DELETE ur smile& HANG U 4ever 

دعاي دختر مجرد: اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا 

دعاي پسر مجرد:  اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

سهراب سپهري ??  :

  الهي تو خورشيد بشي و من زمين !! تا سالي 1 بار من دوره تو بگردم و تو ام سالي 365 بار دور من  هميشه بدترين لحظات زندگيت رو کسي مي سازه که،بهترين لحظه هاروبرات ساخته!

• خواستي تا لب بر شکايت باز کني لب نهادم بر لبت تا دل،خسته شوي!!!

• سفريه جورشکايت به خنده هاي ديگرون ،چقدر دلم مي خواست بهت بگ کنارتوبمونه

هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو؟

 دلم مي خواد داد بکشم ز غصه فرياد بکشم- برم تو اسمونا دستي رو چشمات بکشم بگم فقط مال مني صداي اواز مني دلم مي خواد باز دوباره برم و فرياد بکشم بگم که اغوش مني صداي خاموش مني دلم مي خواد برم سفر برم از اينجا بي خبر برم به شهر عاشقي بگم فقط مال مني

اينم يه شعر فارسي اندر انگليسي و عاشقانه :

Hamishe doost daram your eyes.. chon oona hastand very nice..... hame vaght toro i see...azizam har lahze look at me.... toro khoda hamishe love me... khahesh mikonam hichvaght dont forget me.... age be man nagi my baby... age nayay near me... zendegim mishe mesle hell... doset daram i love you forever:....At last,Dont Forget Me

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و غيره باشد
يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني ي
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند - نکته کنکوري
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند
يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده
 

و 

مشخصات يه دختر خوب

يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه
يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم نميمونه
يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي کنه
يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نميگه
يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه
يه دختر خوب يواشکي دست تو جيب باباش نميکنه
يه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه
يه دختر خوب به خاطر اينکه بهش گفتن بي ادب گريه نمي کنه
يه دختر خوب جو نميگيرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمايش نميزاره
يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمي داره بندازه رو سرش مثل روسري
يه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالي نمي کنه
يه دختر خوب با همسايشون که خوشگل تره لج نميشه
يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمي ندازه
يه دختر خوب وقتي بهش نگاه نمي کنن خود نمايي نميکنه (به راههاي مختلف) باز هم نکته تستي
يه دختر خوب باباش هر چي بگه گوش مي کنه نمياد پيش مامانش ننه من غريبم بازي درآره
يه دختر خوب بيشتر از 10 دقيقه توي دستشويي نمي مونه - نکته مهمتر از کنکور
يه دختر خوب هيچوقت بدون گواهينامه رانندگي نميکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بريزه
يه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضايع نمي کنه
يه دختر خوب وقتي معني ترانه هاي خارجي رو نميدونه مجبور نيست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
يه دختر خوب توي قرار با پسر کلاس زورکي نمي آد و پدر کارمند بيچاره اش رو مديرعامل و رئيس قلمداد نمي کنه
يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني ها حسودي نمي کنه
يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي ترکيد 10000 تا عيب و ايراد روي پسر نمي زاره
يه دختر خوب شب زود نمي خوابه که صبح زود بيدار بشه که بتونه صافکاري و نقاشي کنه
يه دختر خوب خودش رو زوري توي دل کسي نبايد راه بده
يه دختر خوب براي اينکه مورد توجه قرار بگيره اسمشو عوض نميکنه - صغرا= هاني - کبري= ماني
يه دختر خوب براي اينکه توي مهموني تحويلش بگيرن قيافه نميگيره و اداي آدم پولدارارو در نمياره
يه دختر خوب پشت سر حتي حيوانات هم غيبت نمي کنه
يه دختر خوب از دماغ فيل نمي افته که نه؟
يه دختر خوب از اجراي هر گونه قرقره بازي( جت اسکي اسکيت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداري مي کنه
يه دختر خوب با 25897 نفر که تيريپ نميريزه
يه دختر خوب اولاً دوچرخه سواري نمي کنه حالا مي خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه
يه دختر خوب توي مسافرت به خاطر کسي که روش کليد کرده، باباشو توي منگنه قرار نمي ده که بابا تندتر برو
يه دختر خوب عکسهاي پسر خوشگلا مانند حميد گودرزي شادمهر عقيلي و … محمدرضا گلزار رو به در و ديوار اتاقش نمي چسبونه
يه دختر خوب سوار هر ماشيني نميشه پيکان 47 و امثال آن
يه دختر خوب وقتي لباس آنچناني براي خودنمايي ندارد از دوستاش قرض نمي کنه
يه دختر خوب راه به راه از اون کوفتيا نميماله که فردا هم سرطان بگيره و انتظار ترحم داشته باشه
يه دختر خوب اولاً اصلاً پيدا نميشه خلاصه بگم يه دختر خوب بايد خوب باشه نه اينکه اداي خوبا رو دربياره

به تركه مي گن با (انجام) جمله بساز ميگه رييسم منو انداخت بيرون يه ان جام گذاشت !

ترکه با لرا دعواشون ميشه دوستاي لره ميگن بزن تو تخماش بزن تو تخماش ،لره هم بلد نبوده ميزنه تو چشماي طرف ،ترکه هم داد ميزنه آي تخمم آي تخمم  !

فحشهاي تركها !!!:  1. ازجلوچشمهام خفه شو !   2. كثافت مرض  !!! 3 .پاتو از روبوق بردار!!  4 .گردن درازى ميكنى !

يه آخونده ترک بوده که ميخواسته ترکها رو خيلي با اصل و نصب نشون بده. ميره رو منبر و ميگه : حضرت موسي ترک بود. حضرت نوح هم ترک بود. تازه حضرت آدم هم اولش ترک بود بعد شد آدم  !

به دختر خانمي زيبا ، خوش اخلاق ، تحصيل كرده مسلط به زبان فرانسه ، آشنا به موزيك كلاسيك ، قادر به نوازندگي پيانو جهت نظافت منزل نيازمنديم !

روز يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميکنم حاجي ميگه آفرين کليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينکه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين کليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با رکابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين کليد خونه اينا رو بديد به من !

عجايب 7 گانه ايران : 1. رشتي با غيرت 2. ترك بي خريت 3. اصفهاني بي منت 4. تهروني با معرفت 5. يزديه با شهامت 6. لر با شخصيت 7. عرب با تربيت !

شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه   !

يه روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرما ميخوره  !!!

يك باردوتا ترياكي بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه : بيا بشمريم اون يكي مي گه : بي خيال بابا فردا راديو اعلام مي كنه !!!

يه شب قضنفر ميره دزدي ، بعد صاحب خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا ؟ قضنفر ميگه : هيچکي ، گر به ست ، بعععععع  ...

به ترکه ميگن : تا حالا به گا رفتي؟ميگه: نه ! جور کنيد آخر هفته بريم !

در راستاي ورود بانوان به استاديوم شعارها اصلاح مي‌گردد: شير سماور / اگزوز خاور / اوا ديدي خواهر؟ / رفت كجاي داور !!!

يه ماه بعد از محرم مردم ميبينن هنوز صداي سينه زني مياد ميرن ميبينن دسته ترکا تو يه کوچه بن بست گير کرده !!!!!!!!!!!!!

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو !!!

پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داري و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفري که توي صندوق عقبند خفه ميشند  !!!

تست کنکور اردبيل:سرعت نور چقدر است؟ 1- بد نيست 2- شما چطوري ؟  3- خوب است 4- چه خبرا ؟ 

خطبه عقد رشتي ها:"النكاح سنتي ' بعد كيف امتي !!!

چند تا اف متني :

انواع ريدن بچه : 5 ماهگي تو دستت 5 سالگي تو اعصابت 15 سالگي تو هيکلت 20 سالگي تو آبروت 25 سالگي تو پولت وقتي مردي تو روحت ...

عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن ...

وظيفه علي دائي در بازي ايران و مکزيک چه بود؟ . . . . حمل يک تخته قالي تا وسط زمين و تحويل آن به کاپيتان مکزيک !

تو جاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده‌ي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخواي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟!

يارو تو جبهه رو پيشوني‌بندش نوشته بود: "يا زهرا يا هيچکس " !!!

به ترکه مي گن: چرا اسم يکي از خيابوناي تهران رو گذاشتن (ولي عصر)؟ مي گه: اخه صبح که مي ري اونجا خبري نيست ظهر که مي ري اونجا خبري نيست ووووووووووووولي عصر  !!!

ترکه ريش پروفسري ميزاره ميره تو جنگل شيره ميخوردش و ميگه عجب بزي بود مزه خر مي داد !

به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط !

ye shakhsiyate maruf ke nakhast esmesh fash beshe gofte age ali dayi az futbal khodahafezi kone gitaresho mide behesh .......

 تو شيراز مادر رو از دختر نميشه تشخيص داد تو اصفهان گدا رو از پولدار تو تهران دخترو از پسر  و توي تبريز آدمو از ....  !!!

لره ميره تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟!

ترکه تو انتخابات کانديد مي شه 3 تا راي مي ياره . شب مي ره خونه خانومش يکي مي خوابونه تو گوشش مي گه: مي دونستم پاي يه زن ديگم وسطه !!!

Zeinaddin Zeydan Elate Harekate Gheire Varzeshi Khodesh ro Ingoone Elam Kard : Martike Kore Khar Be Man Mige Ali Dayi  !!!

 معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم  !!!

و چند تا آف متني :

سال دوهزار و پنجاه ...بيست نهمين دوره جام جهاني ... ميزبان بازي ها افغانستان .... گزارشگر نوه عادل فردوسي پور ... توپ پس از برخورد به مجسمه علي دايي به بيرون رفت ... چه ميکنههههههه !!!

بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش !!

 از صفر من تا بيست تو راهي بجز تقدير نيست         دلخوش به استادم نکن حذف اضطراري دير نيست

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش  !

 براي رسيدن به آزادي از هر طريق ممکن بايد بهايش را بپردازي. از انقلاب 300 از ونک 600
ترکه توي مانور بر عليه دشمن فرضي شرکت ميکنه. نوبتش ميشه از توي هواپيما با چتر نجات بپره پايين. ميپره اما از قضا هر چي سعي ميکرده چترش باز نمي شده با خودش ميگه " حالا خوب شد مانور بود !!!

بنا به درخواست عده کثيري از هم ميهنان پرواز بازگشت تيم ملي از آلمان در فرودگاه قزوين به زمين خواهد نشست ! 

 جام جهاني 2062: تيم ملي ايران با حضور روح علي دايي و 10 نفر ديگر توانست با نتيجه سرافرازانه 10 بر صفر در مقابل مالديو شكست بخورد. شايان ذكر است كه علي دايي با بيش از 100 گل ملي همچنان بهترين بازيكن جهان و اسطوره ي فوتبال ايران بوده و نام وي در تالار افتخارات فيفا ثبت شده. ولي متاسفانه وي تا كنون موفق نشده در جام هاي جهاني گلي به ثمر برساند. منتقدين غرض ورز كه نحوه ي رفتار با يك اسطوره را نمي دانند اعلام كردند كه چرا  روح علي دايي فقط در زمين مسابقه پرواز مي کند !!!

ba salam alan ali daei sms zade bood goft: ba alze mazelat zemne ozlkhahi be maldome shalife ilan gol midam dal jamejahani 2010 golzani konam !

دعاي پاس کردن ترم:  اللهم ادرکني ترمي به نمراتي دهي وگاهي دوازدهي و حفظ من مشروطي و فلج استادي و لغو امتحان  !!! (آمين)

سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايه ي مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره.
---
سال 1342
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتت رو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير... بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند.

---
سال 1352
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بياره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد... كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند.
---
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين امل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد.
---
سال 1482
زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشنفكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟
---
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند:
- آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند...
- خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم  sibilism  است ...
در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند.
---
سال 1882
راديو، موج Fm، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي عزيز خواهم بود.